اقایون نخوانند ... (طنز روز بر ضد مردان ایرانی)

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت

به مردی که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟
خواجه

فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند

وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه

به مردی که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزی نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه

مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنيا وضع همينه !؟

بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده

آگهي نيازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری يا يک زن نيازمنديم

به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب

وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد

مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش

فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه

فرق بين يک مرد باهوش و هيولای لاک نس چيه؟
هيولای لاک نس تا به حال چند بار ديده شده

چرا مردها از زنهای خوشگل بيشتر از زنهای باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه

(البته این مطلب فقط طنز بوده و هیچ ارزش قانونی دیگری ندارد 

 آموزش دختر بازی (لطفا دخترها نخوانند)

1.وقتی با دوست خود قرار دارید هیچوقت ادب و نزاکت را ترک نکنید. مثلاً تف نکنید یا دماغ خود را نگیرید و یا اگر مجبور بودید اینکار را با دستمال کاغذی انجام ندهید. مثلا اگر گربه ای را دیدید، لنگه کفش خود را در نیاورده و به طرفش پرت نکنید. لطفا از زدن آروغ جدا خودداری فرمایید.
2. دیگر لازم نیست گفته شود که بهترین بهانه برای دوست شدن با دختری در دانشگاه گرفتن جزوه از اوست. در ابتدا باید از دختری خوشتان بیاید و بعد این نکته یادتان باشد در هنگام درخواست جزوه روی این مساله تاکید کنید که شما اول از تمام پسرهای کلاس جزوه خواستید و هیچکس جزوه‌اش کامل نبوده. در بعضی موارد اگر طرف شما گفت که جزوه او هم کامل نیست فقط باید بگویید: اشکالی نداره، من یک مقداریش را از بقیه گرفتم و فقط فلان جلسه (که میدانید او در کلاس حضور داشته) را می‌خواهم. وقتی جزوه را گرفتید دیگر کار تمام است و به راحتی می‌توانید به بهانه های مختلف از قبیل نامه گذاشتن درون جزوه، یا قرار گذاشتن برای گرفتن باقی جزوه ها و... بالاخره به هدف خود برسید.
3. این قسمت رو حذف کردم یه کم بی ادبکی بود، یعنی از یه کم هم،یه کم بیشتر بود به بند پایینی توجه بیشتری کنید.
4. تجربه ثابت کرده که هر وقت با دختری دوست شوید به راحتی میتوانید دوستان او را هم چکش بزنید(البته به محل زدن چکش نیز توجه داشته باشید). برای اینکار باید به دوست دخترتان بگویید یکبار با دوستش بیاید که البته معمولا دخترها اتومات با همدیگر سر قرار حاضر می‌شوند (دلیلش اینست که این به بهانه اون و اون به بهانه این از خونه جیم شدند). یادتان باشد جلوی دوستتان با طرف مقابل بسیار مودب ولی خودمانی باشید و پشت سر هم شوخی کنید. این مساله باعث میشود که با هم خودمانی شوید. بعد سر یک مساله جزیی با دوست دخترتان قهر کوتاهی بکنید. مطمئن باشید دوست او زنگ خواهد زد و مثلا می‌خواهد شما دو نفر را آشتی دهد. این بهترین فرصت برای مخ زدن است. بشتابید.
5.از خیانت به دوست دخترتان ناراحت نشوید. اینکارخیلی کیف دارد. همیشه دو دوست بهتر از یک دوست است. میتوانید امتحان کنید.(البته نه همشون،بعضی هاشون)
6. اگر مجبور شدید با دختری زشت دوست شوید که حالتان را به هم میزند مبادا با او قهر کنید،موقتا تحملش کنید (میدونم سخته ولی ممکنه) چون به راحتی میتوانید با دوستان او دوست شوید. یک دختر زشت همیشه کنار یک دخترخوشگل میپلکد. این رامطمئن باشید.
7. برعکس تفکر رایج، اگر شما چند نفر باشید و به علافی بروید، نباید به دختری تنها متلک بیاندازید چون امکان موفقیت پایین تر می آید. بهترین راه حل تنها چکش زدن یا حداکثر دونفره علافی کشیدن است. اگر چند نفر باشید دخترک میماند به کدامتان جواب بدهد و معمولا از خیر همه تان می‌گذرد. این نکته را هم بخاطرداشته باشید دخترها با کسی دوست می‌شوند که یا خوشتیپ‌تر و یا خوشگلتر باشد و یا فقط او صحبت می‌کند.
8.حرص دخترها را در بیاورید.بدین صورت که وقتی تو خیابون تعدادی دختر را مشاهده کردید دنبال چیزی بگردید که هیچکدام از آنها نداشته باشند (منظورم مغز نیست ها، اون رو که هیچکدام از دخترها ندارند) مثلا هیچکدام از آنها روسری آبی ندارد،شما سریع میگویید:اون که روسری آبی داره از همتون خوشگل تره و دل منو برده،بعد قیافه های وارفته ی آنها تماشایی است.
9.اگر واقعا از دختری خوشتان آمد و چراغش هم قرمز بود یا اصلا راه نمی داد، سعی کنید زیاد به او گیر بدهید،گیر از نوع بنفش. مطمئن باشید بالاخره کوتاه میاید.در ضمن به هیچ وجه به او متلک نگویید.طوری وانمود که تا به حال با دختری دوست نشده اید(در عین ناباوری 

نكات ريز 

1)سعی کنید جایی باشید که چنتا دختر باشه یا حداقل خودت باشی ودختره!چون یه دخترتنها احساس امنیت نمیکنه وبهت محل نمیزاره!مخصوصا اگه با دوستات یا بچه محل هات باشی!

2)هیچ وقت بدون مقدمه نرین جلو وبه دختره بگین:ببخشید میشه یه لحظه وقتتون رو بگیرم ویا از این حرفا...چون بشدت ضایع میشی چون دخترا در این کار متخصص اند!

3)چشم تو چشم کردن روشی بسیار موثره به این طریق که اول به دختره نگاه مختصر کنین اگه نگاه کرد دوباره یه نگاه مختصرکنین ویه لبخند کوچولو بزنید ورویتان رو برگردانید!اگه تو این مرحله موفق باشید نصف راه رو رفتید!

4)بعده کمی مکث خودتون رو به ارومی به اون نزدیک کنید ولی سعی کنید خیلی به اون نزدیک نشین ودر یه فاصله معین بایستید!

5)در همون لحظه در مورد یه چیز یا پیرامونتون با او حرف بزنید!مثال:هوا چقدر گرمه یا چقدر این ساعت به دستتون میاد ویا هر چی که بستگی به شرایطی که در اون هستید داره!(نکته:به هیچ وجه صداتون نلرزه که دخترا سریع میفهمن تازه کارید!)

6)ولی اگه دورش شلوغ بود به هیچ وجه نزدیک نشین مثلا اگه با دوستاش بود شما نیز با دوستتون نزدیک شوید وبه فرد مورد نظر نگاه کنید مطلبی طنز امیز بگید.مثلا:اگه دماغ دوستش عملی بود بگید اوه اوه اگه فین کنه می افته خونه همسایه ابروش میره!

7)در مطلب قبلی بستگی به هوش هنر خودتون داره که چه جوری فرد مورد نظرتون و جذب کنین!

8 )اگه دوست شدید نگه داری اون خیلی سخت تر از پیدا کردن اونه که با چند ترفند میتونید اون رو حفظ کنید!

9)ما پسرا فکر میکنیم هر چی دخترا بگن گوش کنیم بهتره ! ولی بخدا دخترا عاشق پسری اند که هر چی اونا میگن پسرا ساز مخالف بزنن!

10)دخترا عاشق پسرای شوخ هستن دوست دارن باهاشون شوخی یا حتی اونا رو اذیت کنین!مثلا:اگه گفت امروز موهام بدحالت شده نگین اخی بمیرم بلکه بگید:اره می خواستم بگم روم نشد تازه تو خیابونم داشتن نگات می کردن!اینجاس که یه بشکون ازتون بگیره و از دوستی با شما لذت ببره!

یه مدت پیش قرار شد با داییم بریم سر خاک دوست داییم

که من هم می شناختمش.

داییم یه بطری آب پر کرد گذاشت تو صندوق ماشین که قبر مرحوم رو بشوییم.

وقتی رسیدیم دیدیم خانواده مرحوم سر خاکش نشسته اند،

شمع روشن کرده اند و گریه می کنند. من هم جوگیر شدم،

رفتم بطری رو از توی ماشین آوردم، درش رو باز کردم و ریختم روی قبر،

که یهو آتش بلند شد! همه فرار کردند و خانم ها جیغ می کشیدند!

هر چی بطری رو خالی کردم روی آتش که خاموشش کنم،

بیشتر گُر می گرفت! تقصیر داییم بود که نگفت کدوم بطری آبه، کدوم یکی بنزین!

 هیچ وقت حسرت این ۳ چیزو نخور

 ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
.ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﮐﻔﺶ ﺑﺨﺮﯾﻢ
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ
ﺗﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ !!

 اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد...

تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا.... 

نمي دونم داشت پشت سره من به خدا چي مي گفت 

عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟
معلم هستن .
به به . معلمي شغل انبیاست !!!

معلم چي هستن حالا ؟؟؟
رقص عربي !!!

 انواع عروس 

عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

عروس لوس:

بع..........له

عروس زیادی مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه

شکوه، اشکان کوچولو،  مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

(این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

عروس خجالتی:

 اوهوم

عروس قلدر:

به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند:

با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی،مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش،مرحوم مغفور گری گوری پک و ...

آری می پذیرم که به پای این اتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش.........

 فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان

دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!!!!!